想起席慕蓉的一篇文章：
　　做过一个梦。
　　在梦里，我一个人站在街角公共汽车的站牌下等车。
　　好象已经过了很多班车了，可是，我都没能上去，夜很深了，我心里越来越着急。
　　但是，每次有车子开过来的时候，我却又总是犹豫不决，不知道该不该上去。在那些急驰而过的车厢里，不是有着太亮的灯，就是有着太多的人，在深沉的夜色里、显得怪异而又喧哗，总是不象我盼望中的那一辆。
　　其实，我好象也并不很清楚自己盼望着的到底是一些什么？只是隐隐地感觉到，应该有一个比较好的选择，应该有一条比较好的路，应该有一种比较好的气氛，在下一辆车里，应该有我愿意与他相遇的人。
　　车子一班一班地过去，我一直站在街角，午夜时，挂着红灯的最后班车来了，终于跳上去，却发现车厢里空无一人。
　　只好孤单地坐到终点，沿路，一盏一盏的路灯依序而灭，回头看过去，只见来路上竟是一片漆黑。
　　来时的路上一片漆黑。
　　我在暗夜里醒来，梦中那种孤单的感觉依然紧紧地攫住了我，整个人好像沉没在一个冰冷而透明的世界里。那是怎样萧条的世界啊！在千般迟疑之后，却发现自己已一无所有。
　　……

　　象不象我现在的境况呢？
　　令人心惊的梦，来时路上一片漆黑，前面途径一团孤寂，一团迷雾，好茫然、凄凉、无助、无奈！很象我现在的状况，是吗？我一直寻寻觅觅，蹉跎了岁月一无所获，回首来时路漆黑一片，前途却又一片茫茫然。
　　怎样就把自己逼到了这个地步呢？回头无路，前行又茫然，该继续吗？
　　其实，一直渴望有一个爱我的人，一个温馨的家的。可是寻觅了这么多年，为什么终究没有走上结婚之路？身边朋友一个个成双成对，越发衬得自己落寞与不合群。
　　并非是抱独身主义，曾经也见了不少，如何用一个具体的原因来解释如何与婚姻的绝缘。说是归罪于开头的不顺利，对最初那人的印象太坏，伤得太重，因此灭了对爱情的憧憬，对婚姻有了恶感？说是自己的理想太高，可心中却始终拼不出一个理想丈夫的标准。也许是自己太寡情了，缺乏青春的热情？或者是事业心重于家庭吗？哈！才怪！再混迹多少年，无非也还是一个孩子王，从事职业的目的只是为了解决生活，从来没有过伟大事业的心胸。工作不过是一个逃避的沙堆罢了。好象都不是绝对的理由足以使人拒绝婚姻。
　　而今，半强迫地对世事持一种难以理解的淡然的态度，日子便在淡淡中打发过去。可是眼看自己的年龄已经给世人带来某种观点时，不免让人怀疑，自己的生存是否毫无意义？是年龄使然吗？对于过去所厌恶的事事物物，竟也有了温情的回味，过去样样情形似乎都比现在好。有些人曾经被拒绝得那么坚决，现在想起来未免傻气了一点。应该是充满了火般热情的青春，在我却是又冷又傲，对于他们没有一点施与和怜悯。如今，这些可能有婚姻关系的人都到哪儿去了？像银幕上的人，在黑暗中神灵活现，可是灯亮了，他们却无影无踪！也许也都双双对对，早已不曾记得那一段了。
　　对婚姻，原先是充满憧憬的，怎么如今对它本身竟起了怀疑，甚至厌恶？是因为看别人的婚姻看得太多了吧，同学、朋友一个个走进围城，可是蜜月时冷战、家庭暴力、婆媳不和、夫妻大打出手……怎么都是不愉快？除了孩子，就是日子，生活重心只有这些了，曾经的种种不再提，不再想了。不知是玩笑还是真正实话，总有人说：“多玩几年再结婚，可别受这罪！”看看她们，简直不敢再想结婚，如果每个结婚的女人都不外如此的话。我自认无法兼顾工作和家庭，单是工作已觉压力颇大，怎么可能还有精力去承受婚姻？
　　大概就是这样吧，选择的道路竟一步步与婚姻的路背道而驰，渐行渐远。而今要回头，竟不知不觉所走过的，竟是那么长远的一段了，回头路遥遥，如何走下去？现在该如何抉择？是对还是错？